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Re(9):新婚なのに…
    記事番号:1148
    記録日  :20Jul2007,23:20
    記録者  :みほ
    参照記事:記事番号1138

別れたくないなら、義母に話してはいけません。事が大きくなっちゃいますし、旦那さんに、話がいけば、何母親にいいつけてるんだ?ってことになりかねませんし、旦那さんの立場を追い詰めると思います。別れたくないなら何もなかったかのようにしているに限ります。




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1111.新婚なのに…ゆり:16Jul2007,08:30 
  ・1112.Re:新婚なのに…ゆう:16Jul2007,10:06 
  ・1113.Re(2):新婚なのに…ゆり:16Jul2007,11:24 
  ・1114.Re(3):新婚なのに…ゆり:16Jul2007,11:31 
  ・1115.Re(4):新婚なのに…ゆう:17Jul2007,02:28 
  ・1121.Re(5):新婚なのに…あか:18Jul2007,00:44 
  ・1124.Re(6):新婚なのに…ゆり:18Jul2007,08:05 
  ・1127.Re(7):新婚なのに…ゆう:18Jul2007,13:44 
  ・1130.Re(8):新婚なのに…ゆり:19Jul2007,00:05 
  ・3448.Re(9):〓〓§〓К〓О〓Л〓ДBstartiasew:24Jan2015,17:18 New!!!!
  ・3451.Re(9):〓〓§〓К〓О〓Л〓ДBstartiasew:26Jan2015,10:52 New!!!!!!!
  ・1129.Re(6):新婚なのに…あか:18Jul2007,20:00 
  ・1131.Re(7):新婚なのに…あか:19Jul2007,01:27 
  ・1138.Re(8):新婚なのに…ゆり:20Jul2007,05:57 
  ・1139.Re(9):新婚なのに…あか:20Jul2007,07:49 
  ・1140.Re(9):新婚なのに…あか:20Jul2007,08:00 
  ・1141.Re(9):新婚なのに…あか:20Jul2007,08:00 
  ・1145.Re(10):新婚なのに…ゆり:20Jul2007,19:28 
  ・1146.Re(11):新婚なのに…あか:20Jul2007,22:18 
  ・1147.Re(11):新婚なのに…あか:20Jul2007,22:28 
  ・1149.Re(12):新婚なのに…ゆり:21Jul2007,09:31 
  ・1148.->Re(9):新婚なのに…(現在の記事)<-:20Jul2007,23:20 
  ・1150. Re(10):新婚なのに…
  (Rep.to No.1148.)
ゆり:21Jul2007,09:48 
まだ別れようって決心できなくて未練があるので、義母に話すのはやめました。実家に帰るのは離婚の第一歩だって考えているので、その決心ができたら義母に私の気持ちを聞いてもらって帰ろうと思っています。
何もなかったかのように…。それが一番いいんでしょうか。確かに何もなかったかのように過ごして旦那にまったく干渉しなければ、現状維持の1週間が続きました。でも私は旦那の事が好きだから旦那と話したいし、時にはどこか行きたいって思います。それよりも何よりも好きな人に私といて楽しくないって思われているのが一番辛いです。別れたくないのは本当ですが、それは二人で幸せになれる事が前提で、今の旦那の気持ちのままじゃ私は辛過ぎて精神的にきついんです。そういう事も考えて一歩前に進みたいんです。できれば良い方向に…。それともまだ進む時期じゃないんでしょうか?もう少し何もなかったかのように過ごして、様子を見た方がいいのでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。
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  ・1151. Re(11):新婚なのに…
  (Rep.to No.1150.)
あか:21Jul2007,12:31 
私も同じような事を考えてました、旦那様が変わらない状況でも、自分が一緒にいたいから好きだから、暮らしていく事は幸せなのか。毎日そんなに苦しい気持ちを持ちながら、何事もなかったかのように過ごせるか。旦那さんの心境にいい方に変化があったりすれば、また違うんでしょうけど。旦那さんに今どうするとか具体的な事は考えてないとは言われても、まだまだ先は長いわけで。いつ何を言われるか、旦那さんが一週間前と同じ状況なら不安はついてまわる気がします。何が正しいとか、ゆりさんにとって どうすることが一番いいのか、私には分からないけど、、。私なら 話をしてみて、しばらくは様子を見るか、ちょっと実家に羽を伸ばす気持ちでも帰ってみるかなぁ。でも 普段泊まったりしないのなら両親も心配するかもしれませんよね。
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  ・1152. Re(11):新婚なのに…
  (Rep.to No.1150.)
あか:21Jul2007,12:45 
旦那さんとは 結婚する前は遠距離で、会ったら楽しく普通に出かけたりされてたんですよね、結婚の準備も何もかも 特に変わりもなくやってたんですよね。親に挨拶したり、一緒に暮らしだしてからも、しばらくは普通にしてたのに、本当に何故急にそんな事を言い出しちゃったのか 不思議です、まだ若いとかでしょうか。強い決意したはずなのに。私でさえ信じられなにから ゆりさんはもっとですよね。変な返事でごめんなさい。ふれたくない部分は いいですからね、話したいときに話たい事を話されてくださいね。気持ちを吐き出すだけでも。。
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  ・1153. Re(12):新婚なのに…
  (Rep.to No.1152.)
ゆり:21Jul2007,15:28 
私たちがうまくいっていないこと、私の両親はもう知ってるんです。初めは「旦那にあまりうるさく言わず頑張ってみなさい。辛くても家事はきちんとして今まで通りにするんだよ」と言っていた母も、先週のあまりにひどい私の様子と話から「後悔しないように考えなさい。あなたが後悔しないのならお母さんは応援するから」と言うようになりました。事の重大さに父にも話す事になり、父は「思いやりのかけらもないそんな言葉を言える旦那の気持ちがわからない。体裁とか考えなくていいから帰って来なさい」と。
実は私たちは結婚する前に一度別れたんです。別れ話はどちらからというわけでもないんですが、私と彼の職場が離れていることなど結婚するための壁がけっこうあったし、年齢も気になるし。いろいろな流れでそんな話になって。その時も私は「いざとなれば全部捨てられるから結婚を決心して」って言ったんです。でも旦那は「いつかはお前と結婚すると思う。でもお前と結婚して俺が幸せになれるかどうかわからんから今は結婚できん」と言われて、別れることになったんです。さすがにその時は私も吹っ切って前を見ようと思ったんですが、しばらくして旦那から電話があり「やっぱり俺にはお前が必要だと気づいた。結婚しよう」とプロポーズされたんです。あの時から1年7ヶ月たってまた同じような事を言われるとは…。だから旦那は結婚することがどういうことか自覚しないまま、流れで結婚したという所もあると思います。結婚してみて自分が想像していたものと違ったのでしょう。でも、できれば結婚する前に気づいてほしかったな…。
いつもなら昼頃帰って来る旦那がまだ帰って来ません。私と会いたくないからどこかに寄っているのかな?それとも本当に仕事なのかな?疑ってしまう事も、いつもなら「いつ頃帰る?」って送ってたメールを嫌がられるんじゃないかって送れない事も辛いです。いつまで待ったらいいんだろう…。
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  ・1154. Re(13):新婚なのに…
  (Rep.to No.1153.)
あか:21Jul2007,17:12 
そうですか、両親はもうご存じなんですね。やっぱり親は子供の幸せを願うもなのなんですよね。私は結婚にはいたれなかったけど、全く、ゆりさんと同じようなセリフを言われた事があって、あの時の気持ちが思い出されます。本当ですよね、なんでもう少し早くに分からなかったのか。ゆりさんは現在に至る前に度離れる決意をされたのに。過ぎた事を言っても仕方ないけれど。。旦那さん、お仕事忙しいのでしょうか。二人休みの時に出かける計画をしたり約束をするのは無理なんですよね、そうゆう状況ではないでしょうか。そんな事も既に試された後かなぁ、、
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  ・1157. Re(14):新婚なのに…
  (Rep.to No.1154.)
ゆり:22Jul2007,20:32 
二人で出かけようとも思いました。旦那には「お前といても楽しくない」「お前とどこか行こうとは思わない」と言われていましたが、恐る恐る「盆休みでも取れたら1泊くらいどこか行かない?」と聞くと「いいよ」と!!その時はやったぁ!と思いました。後日電話で友達と楽しそうに遊ぶ約束をしている旦那を見て、私は不安になり「友達とも遊びに行っていいけど、私と行く日も空けといてね」と言うと、旦那は「いいけどどこに行くん?行ってもどうせ楽しくないよ。つまらんのに本当に行くん?なんで俺と行きたいん?やめた方がいいよ」と。一度「いいよ」と言われていただけにショックは大きかったですね。
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  ・1158. Re(15):新婚なのに…
  (Rep.to No.1157.)
ゆり:22Jul2007,21:07 
昨夜の報告もさせて下さい。
旦那が帰って来て、一緒に夕飯を食べて、機嫌も良さそうだったので私から話を切り出しました。「あれからどう?心境は変わった?」こうやって話すのは5日ぶりです。
旦那「ぼちぼち」
私「ぼちぼちってどっちの方向に?」
旦那「っていうか、お前はどうなん?やり直したいん?」
私「先にあなたの気持ちを聞かせて」
旦那「サッカー見たいから後にして」
日本VSオーストラリア戦のハーフタイムに話を切り出したんです。
私「待ったらいいん?サッカー終わったら話してくれる?」
旦那「う〜ん。サッカー終わったら眠いから寝るねぇ」
私「なら、いつ話したらいいん?いつまで待ったらいいん?」
旦那「サッカーの方が大事!待っとけ」
私「私と別れるかどうかより、サッカーの方が大事ってこと?」
旦那「そう!」
私「私は今までの事はもう何も言わないから、もう一度仲良くしたいと思ってる。やり直したいって考えてたんよ」
旦那「そりゃ仲良くはできるよ」
私「表面上ってことじゃないよ」
旦那「意識しないと無理。っていうか、お前こんなに心臓えぐり取られるような事言われて、やり直してもむなしくないん?」
もうダメだと思いました。この人とは話し合っても無駄だと思いました。すぐに実家に帰ろうかとも思いましたが、お酒を飲んでいたので運転できませんでした。旦那の晩酌に付き合ったのが失敗でした。でも、もう限界で、その足で旦那の母に相談に行きました。今までの事、私の気持ち、全部話しました。義母は旦那が私に言った言葉を聞いて涙を流してくれました。そして「息子が悪い。おかしい。息子にはゆりちゃんを幸せにする義務があるのに。一家の主としての自覚も全くない。ごめんね。よく我慢してくれたね。私が息子に話すから。自分がおかしいって事を誰かが気づかせなきゃ。悪いけどもう少し我慢して。変な方(離婚)には考えないで。絶対良くなるから」と言ってくれました。義母から旦那に話すことで良い方向に行くのか悪い方向に行くのかわかりませんが、義母に頼ってみようと思います。しばらく私からは旦那には何も言わないでおこうと思います。
ちなみに…昨夜黙って出て行ったのに、旦那からはメールも電話もありませんでした。今日帰ってみると遊びに行っていて、夜帰って来ました。悲しいですね…。
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  ・1160. Re(16):新婚なのに…
  (Rep.to No.1158.)
あか:22Jul2007,22:43 
旦那さん あれから、また、ゆうべも出かけたんですね。しかも行き先も何も言わずにって、、。

お話されたんですね、テレビの方が大事?なんなんですかね、真剣に話しようとしてる人に対して。あまり悪く言いたくないけど、あんまりです。でも、ゆりさんが辛い気持ちなのは、旦那さん少しはわかってもいるようですね。お義母さんと話されたんですね、現状維持をすすめられましたか。きついですね。旦那さまに少しは 響くんですかね。
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  ・1161. Re(17):新婚なのに…
  (Rep.to No.1160.)
タケダ:22Jul2007,23:26 
別のスレッドの者です。励ましの言葉ありがとうございます。
自分は結論を出すまで、離婚カウンセリングや、無料法律相談、弁護士、家裁など相談しに行きました。
まず最初に相談しに行った結婚カウンセリングでは、「間違いなく男がいる」と言われました。どうだかわかりませんが。だいたいこういう時は、異性の影があるそうです。
旦那さんに女の影はいかがですか?
色々抱え込まずに、相談に行くと良いと思います。また、別居したら間違いなく離婚になると思うので、別居する時は覚悟を決めてした方が良いですよ。
基本的には、せっかく結婚したのだから離婚はして欲しくない。でも一生そんな事を言われて耐えられるか。今やりなおしたとしても、いずれ、同じ事にならないか。
お互い子供がいない今は、離婚しても、まだまだ取り返しがききます(多分)。
自分は、離婚を決めた今は大分落ち着いてすっきりしました。ただ、まだ食事する気持ちにはなりませんが。
とにかく、急がずに。悩んで悩んで、色々な意見を参考に、最後は自分で結論を。人生一度だけ。どうせなら楽しい人生にしましょうよ。良い事もあれば悪い時もある。悪い時があるから、良い時がより良く感じることが出来る。
相手がそういう風になったのは、相手だけでなく自分にも責任はあるはず。それをきちんと考えていれば、離婚しようが、離婚しまいが、良い一歩が踏み出せると思います。頑張って下さい。自分もですが。

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  ・1162. Re(17):新婚なのに…
  (Rep.to No.1160.)
ゆり:22Jul2007,23:38 
昨夜行き先を告げずに出て行ったのは私なんです。旦那は「出かけるん?」の一言だけで、もちろん止めることはなく。一晩帰らなかった私のことが心配ではなかったのか、メールも電話もなかったんです。ちなみに私は旦那の地元に嫁いだので、家族も友達も近くにはいません。車も残ってるし…。そして今日は私が帰る前に遊びに行っていて、夜帰ってきました。
それと旦那の「やり直してもむなしくないん?」の一言は「それでもよくやり直す気になるね」というニュアンスでした。私がここまで追い込まれていること、本当にわかっているのでしょうか?
どう考えても旦那のしていることってひどいですよね?もう疲れました。義母がどうにかしてくれると言っているので任せます。私は頑張るのを少し休みます。
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  ・1163. Re(18):新婚なのに…
  (Rep.to No.1162.)
あか:23Jul2007,00:33 
ゆりさん お義母さんの家に泊まったのでしょうか、どこで過ごされたんですか!ゆうべは、ゆりさんが出かけたんですね、勘違いごめんなさい。旦那さんの地元で 知り合いも家族もいないんですか!?気分転換に実家に行ったり、友人に会うなんてことも簡単には出来ないんですね。尚更 旦那様とは支い合いたいものですよね。もっと 色んなかたがこられて、沢山意見を聞けたらいいんでしょうけど。お役に立てずに申し訳ありません。タケダ様のアドバイス 詳しくて参考になりそうですね。
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  ・1164. Re(18):新婚なのに…
  (Rep.to No.1162.)
あか:23Jul2007,01:24 
お互いに責任、どちらにも責任はある。そういうものでしょうか、、。もし旦那さんが、今後も頑張りたいと意思を示して、今回乗り越えられたとしても 長い目でみて 安心して生活が出来るのか、旦那さんと助け合って信じ合っていけるのか。本当に幸せになれるのか。私だったら、旦那さんの態度、姿勢次第では、旦那さんから誠意や真剣さが強く伝わるようでしたら、もう一度機会を大事にしてみようかなと思うかもしれません。実際なってみないと 人間わかりませんけど。その時に、不安や疑心を綺麗に取り消して まっさらな状態でやっていく事が自分に出来るのか…。本当に一度の人生。自分の事も大事にしたいですね。
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  ・1165. Re(18):新婚なのに…
  (Rep.to No.1162.)
あか:23Jul2007,01:34 
追伸。聞いてる限りでは 普通に旦那さんのしてる事も 今の状況も ひどいと 私は思います。
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  ・1176. Re(19):新婚なのに…
  (Rep.to No.1165.)
ゆり:25Jul2007,18:43 
頑張らない日が続いています。でも私の性格上、無視するとかできなくて、他愛もない会話は続いています。私が話して旦那は返事をするという感じですが。
今のように旦那に何も求めない、干渉しないんだったら、私達の結婚生活も続くでしょう。でも私は共同生活をするために結婚したんじゃないんです。旦那と二人で幸せになるために結婚したのに、ちっとも楽しくないし幸せじゃありません。
もし旦那のしたことを許せたとしても、旦那に言われた言葉は一生覚えているだろうし、きっとまた同じことを言われる日がくると思います。それを恐れて自分を出せないのも嫌だし、旦那が何も言わなくても(心の中では…)って旦那を疑い続ける自分も嫌です。それに、私が許せても、私の両親は旦那のこと許さないだろうな…。
お二人の言われること、とてもよくわかります。今は前進するための充電期間!と言いつつ、心の中では旦那が変わってくれないかなと期待してる自分もいるんだと思います。
旦那は何を考えているんだろう?本当のことが知りたいです。
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  ・1179. Re(20):新婚なのに…
  (Rep.to No.1176.)
タケダ:26Jul2007,09:10 
旦那さんの気持ちも少しわかるような。仲良くやりなおしたいのではないでしょうか。
お互いが歩みよれば?もともと結婚してラブラブな二人なんだから、たまたま今はボタンの掛け違いなのでは。
友達の意見は参考になる場合とならない場合があります。友達の意見であおられ離婚したり、嫌いになるのはダメです。所詮、友達は友達。身内と違って、心の中どこかすみっこでは、不幸を笑っています。いくらどんなに親しい友達でも、最終的には他人事ですから。
話したいことはたくさんあるのですが、うまく説明できません。
でも、今のお互いの状態がわかります
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  ・1181. Re(20):新婚なのに…
  (Rep.to No.1176.)
あか:26Jul2007,19:59 
こんばんは、旦那さんの周りは、まだ独身が多いんでしょうか、友達と遊びに行ったりされてるようなので。旦那さんを無視するなんて難しいですよね、好きなんだし。 無視できなくたってかまわないと思います。友達も悪気はないんでしょうけど、複雑ですね。やっぱり本当の苦しさは本人にしかわからないと思います。聞く事と 私の思う事を言うくらいしかできなくごめんなさい。私も色々あってやせられました。ゆりさんはゴハン食べられてますか。
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  ・1183. Re(21):新婚なのに…
  (Rep.to No.1181.)
ゆり:28Jul2007,08:15 
最近旦那の雰囲気がいいです。昨日は旦那から話してきて、私のことも聞いてきて、はたから見ると、とても仲良く見えたと思います。これが本来あるべき姿なんでしょうが…。寝る時もくっついてきました。何を考えているんだろう?本当ならすごく嬉しいのに、旦那の気持ちを聞いてしまったから悪く考えてしまいます。私が旦那に干渉せず求めず自由にさせているから機嫌が良くて話すのかな?ずっと拒んでるからしたいだけで、一度したらまた背中を向き合わせて勝手に寝る生活に戻るのかな?そんな感じで、素直に受け取れません。あれだけの事を言われたので、態度だけ変わっても気持ちは変わってないんじゃないか?いつもの気まぐれなんじゃないか?って思ってしまいます。今の状態を続けば結婚生活は続くのでしょうが、私はずっと疑い続けて、何ヶ月後か何年後かに気持ちが爆発してしまうと思います。旦那の気持ちが聞きたいです。でも、またひどい事を言われるかもしれないと思うと怖くて聞けません。

話は変わりますが、旦那に女性の影は見えません。初めに旦那の様子がおかしいと思ったのは、夜私に触れなくなったからです。だから最初は浮気かと思いました。それでかなり調べましたが、それらしいことはありませんでした。
友達の言う事は話半分に聞いておきます。やっぱり決めるのは自分ですよね。今まで私は全て自分が納得いってから決めていました。だから旦那は私が選んだ人なので、不思議と旦那のことを嫌いにもならないし憎くもなりません。ただ、離婚は自分がまだ納得できないので決められません。もう離婚しかないって納得できたら前に進めると思います。

私は今日明日と職場の人と出かけます。旦那とは顔を合わせずに休日を過ごせるので、少しホッとしています。休日はいつも泣かされていたので…。みなさんはどんな休日を過ごされますか?ご飯は食べてくださいね。私は頑張って食べています。食べられない時はケーキとか大好きな物を食べます。少し胃に入れると、他の物も食べられるようになりました。お体には気をつけて!いつも優しい言葉をありがとうございます。
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  ・1189. Re(22):新婚なのに…
  (Rep.to No.1183.)
あか:31Jul2007,08:39 
おはようございます、いい時間を会社のかたと過ごせましたか。私は一泊旅行に行ってきました。旦那さん どうしたんでしょう、何か変わろうとしてるのかな、お義母さんとは何か話したんですかね、何にしても旦那さんの素直な気持ちだといいですね。気まぐれでなく、ずっと続くといいのに、、。女性の影もなさそうなんですね。

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  ・1192. Re(23):新婚なのに…
  (Rep.to No.1189.)
ゆり:01Aug2007,19:13 
急展開ですが、仲直りしました!私もびっくりです。

昨日旦那から「夜8時頃帰る」とメールがありました。でも、私は家の近くで時間をつぶして、9時頃帰りました。帰ると旦那が激怒していました。「なんで俺が帰っているのがわかっているのに、帰ってこないんだ!俺はお前を待っていたんだぞ!」私を待っていたなんてびっくりでした。そこで私の気持ちを伝えました。

「私といても楽しくない」「息がつまる」ずっとそう言われていたから、まさか待っているなんて思わなかった。
旦那が急に優しくなったけど、理由がわからないから、また元に戻ってひどい事を言われるのが怖くて、素直に受け入れられなかった。
本心が聞きたかったけど、ひどい事を言われるのが怖くて聞けなくて辛かった。
もう旦那は変わらないと思ったからあきらめた。離婚する決心がつくまで気持ちを整理しようと思ったけど、やっぱり好きだから決心できないまま今日まできた。
決心できたら家を出ようと思っていた。

こんなことを伝えました。旦那は優しくなることで私に歩み寄ったつもりだったようですが、私がこんなに悩んでいたと知って「辛かったな」と言ってくれました。旦那が「もうあきらめたのか?それとも今後どうなるかは俺次第なのか?」と聞いたので「うん」と答えました。すると「俺が言い過ぎた。そこまで思ってないのに言った事もあるし、全く思ってないことも言った。今は家が居心地いいと思う。でも、お前にすごくひどい事を言って傷つけて、簡単に言い過ぎたとは言ったらいけない気がしていた」と言いました。

とりあえず旦那を信じようと思います。昨日は久しぶりに楽しく会話しました。この2ヶ月弱、すごく辛かったです。でもみなさんに聞いてもらって頑張れました。この結果で良かったのかはまだわかりませんが、もう少し二人で頑張っていこうと思います。本当にありがとうございました。みなさんも自分の幸せを信じて頑張って下さい。本当にありがとう。感謝しています。
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  ・1193. Re(24):新婚なのに…
  (Rep.to No.1192.)
あか:01Aug2007,23:57 
良かったです、ゆりさんは 旦那さんが大好きだから。本当に良かった(;_;)旦那さんも、簡単に本心じゃないにしても 口にしてしまうのは 良くないと思うけど、ちゃんと思ってる事を、ゆりさんに言ってくれたようなので安心しました、話ができるのは大事ですよね。また楽しく 幸せな毎日を過ごして 新婚生活 今までの分満喫して下さいね!美味しい手料理も作らなきゃですね。時には ぶつかっても二人で絆を深められたらいいですね。
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  ・1194. Re(25):新婚なのに…
  (Rep.to No.1193.)
ゆり:02Aug2007,08:15 
あかさん、本当にありがとう。旦那は思いついたことを何も考えずにすぐ口に出してしまうし、波がある人なので、また同じようなことがあるかもしれません。でも、二人で乗り越えられたらいいなと思います。旦那もきっと私のことを好きだと信じて!
あかさんが幸せな生活を送れるよう心から祈っています。本当にありがとうございました☆
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  ・1222. 再び…
  (Rep.to No.1194.)
ゆり:10Aug2007,00:38 
またです…。二人でもう一度頑張っていこうと思う反面、旦那の気持ちは本当に変わったのかなぁ?と不安だったのですが、けっきょく変わっていなかったようです。私ももうあきらめがつきました。
今日(もう昨日になりますが…)旦那は外食をして帰りました。私には連絡なしです。たまたまお義母さんから外食の予定を聞いて知りました。聞いていなかったらご飯を作って待っていたところです。そんな風に、全く私に対して気遣いのない旦那です。
そして、帰ってきてしばらくして「お前さぁ、カッターシャツ1枚はアイロンかけとけよな」と一言。私達は共働きで、しかも私も一人で十分生きていけるくらいバリバリ働いています。収入も私の方が多いくらいです。今日も21時頃帰りました。旦那は家事をいっさい手伝ってくれません。以前は手伝ってくれましたが、2ヶ月前に今のような状況になってからは一切手伝わなくなりました。そこで私は「私も仕事をしているからそこまでは無理。最近だって忙しくて皿も洗ってないし、今だってやっとたまった洗濯物洗ってるの見たらわかるでしょう?何でもいいから家事を手伝ってもらえない?」「・・・」「手伝ってくれないの?」「・・・」「はぁ…。いやってことだね」
それから旦那の反抗が始まりました。
「いやだ。やりたくない」「面倒臭い」「今までもできたんだからお前がやれ」「やってあげようと思えない」「結婚してから俺の負担が増えた」
それはそうでしょう。旦那は私と結婚するまでは母一人子一人で実家に住んでいて、全てお義母さんにしてもらっていたんですから。
旦那の言葉を聞いて、家に帰ったら寝るまでずっと家事を忙しくしている私を見て何とも思わないんだということがわかりました。私が家事をしている間は旦那はいつもゲームをしていました。
共働きだからといって、家事を半々にしようとまでは私も思っていません。でも、忙しい時には手伝ってほしいです。やるやらないは別として、旦那には手伝ってあげようという気すらないんだということがわかりました。むしろ、手伝ってあげようと思わせられない私が悪いかのような言い方でした。
もう無理ですね。仲直りしてからもずっと大丈夫かなぁと思いながら頑張っていた糸が切れました。もう未練はありません。旦那とは一緒にいる意味がありません。私は旦那と一緒にいても幸せにはなれません。やっと吹っ切れました。
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  ・1223. Re:再び…
  (Rep.to No.1222.)
りく:10Aug2007,13:12 
こんにちは。
最初から読ませて頂きました。
私がみると、旦那さんは相当な自己中でわがままな様に思います。
疲れてる時やお腹空いてる時、眠い時は、あまり関わらない方がいいかもしれないですね。
そういう時に旦那さんに批判的な事を言うと倍以上になって返ってくると思います。
元々批判されたりする事が嫌いな様ですから、話し合いの時に「あれは嫌、こうして欲しい」みたいな事を言うと、これも同様に倍以上になって返ってくると思います。
これは性格ともともともち合わせているものが原因なので、変えろと言うのは無理だろうと思います。
旦那さんと仲良く暮らす為には、旦那さんがしない事は全て自分でし、旦那さんを立てて母親にでもなったつもりで接していくしか無いかもしれません。
でもそれはあなたの本心を押し殺して生活しなくてはならないという事なので非常に辛いと思います…。
そういう人だと理解して前向きに付き合っていける人ならば問題は無いとは思いますが…。
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  ・1224. Re(2):再び…
  (Rep.to No.1223.)
りく:10Aug2007,13:30 
私も自己中でわがままなので、旦那さんとはなんとなく同じ匂いがするなぁと思いました。
私は自分がお休みモードに入って体力と気力を補充している時に、旦那に「お腹すいた」とか言われると「後でね」とか言っちゃいます。
好きなテレビを見ている横で息子がうるさいと「黙れ」と一喝してしまいます。
自分が何かに没頭している時に話かけられたりとかもちょっとイラッとしたりします。
最悪ですね(T^T)
旦那はそんなんでも全部笑って見過ごす人なのでうまく言ってるんだと思います…。
あまり自己中過ぎたりわがまま過ぎたりやりたい放題やってしまうと、自分の中で反省のメーターがいっぱいになるので、急に落ち込んで反省タイムに入り、素直に謝ったりしますがそれも一時だったりします。
でも自分のお休みモードを邪魔された時に出る反抗的な態度は、出任せが99%を締めます。嫌いとか近寄るなとか言ってしまいますがそれはみんなイラッとした時に思い浮かぶ最大級の悪口を口に出してしまっただけで、本心では無いです。
これが凄い厄介ですよね。
自分もこんな自分が嫌いなので何とかしたいと思うのですが、やはり持って生まれたものはなかなか直すのは難しい事です…。

なんとなく旦那さんには同じ香りがしたので参考までに…(^_^;)
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  ・1229. Re(3):再び…
  (Rep.to No.1224.)
ゆり:11Aug2007,07:35 
りくさん、ありがとうございます。私の旦那も同じタイプだと思います。読んでいて納得することばかりでした。そういう人なんでしょうね。でも、本心ではない出任せの言葉で私はすごく傷ついたし、溝ができたと思います。その溝を修復しようと思うとまたひどいことを言われて…の繰返しです。私には「旦那はそんなことを言っていても本当は私のことを好きなんだ」と思うだけの自信がありません。けっきょく自分のことばかりで、私のことは考えてくれないんだなぁと思ってしまいます。私は自分がまだ未熟なので、旦那にうまく合わせられそうにありません。りくさんの旦那さんはなぜうまくやっていけてるのでしょう?もし良ければ教えて下さい。
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  ・1230. Re(4):再び…
  (Rep.to No.1229.)
りく:11Aug2007,11:16 
こんにちはo(u u*)o
そうですよね、あんまり酷い事言われると、自信無くしちゃいますよね…。
うちの場合は専業主婦なので、外部から入ってくるストレスが少ないし、もし暴走が始まっても、考える時間があるので、わりと反省モードに入るのが早いせいもあると思います。
それと、私はこんな自分が昔から大嫌いで、なんとか直そうと心掛けている事も大きいと思います。
もしもの時の為に、旦那にはあらかじめ私の性格の問題を告げておいて、酷い事を言ってしまってもそれは本心じゃないと伝えてあります。
なるべく冷静を保てる様努力し、イライラした時でも素直な気持ちを伝えられる様、息苦しくなってきたら深呼吸したりしてます。
私と同じような性格の人は、まず自分に非がある事を理解して、自分としっかり向き合って行かない限り、まずこの先もその性格が直る事は無いと思います。
それと旦那さんはお母さんと2人で暮らしていたんですかね?
そうだとすると、その性格上の問題を指摘してくれる人が居なかったのも問題だと思います。

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  ・1231. Re(5):再び…
  (Rep.to No.1230.)
りく:11Aug2007,11:52 
続きですが、
仕事もしているので、外部からの刺激が多くて、自分の考える時間を作る事が出来ない事も、一か月も二か月も一方的な喧嘩が長引く原因かもしれないですね。

グチグチイライラが始まったら当たり障り無い様に取り敢えずはいはいって話を聞いて、(でも真剣な態度で聞かないとまた追撃してきますので注意^^;)イライラが収まったら普通の態度で話しかけても多分問題無いと思います…。
取り敢えず文句は伏せて、いつも通り接する事でなるべく早く反省モードに導く事が出来ると思います。
全く同じ人間では無いので、確信は持てませんが…。
私は旦那がそうしてくれると、自分がイライラしてるのが馬鹿らしくなって落ち着いてきますね。
何か言いたい事がある時は機嫌の良い時を狙って話し合いや喧嘩腰のような重苦しい雰囲気を作らない様に、終始穏やかに話をすれば大丈夫だと思います。
でもそれは、自分を押えてやらなければ出来ないし、凄く大変な事だと思います。
でも変れない人間なんて居ないと私は思うんです。
旦那さんが自分の問題に気付いていれば、早くに解決に向うとは思いますが…それを確認するのも至難の業ですよね。
真向からあなたはこういう所を直して!なんて言ったらまたイライラし始める可能性が高い…。
もしゆりさんがまだ旦那さんに未練があって、どうにかやり直したいと思っているなら、変れるチャンスを与えてあげて下さい。
人はキッカケが無ければ一生変れる事は出来ません。
もしキッカケをつかんでも、安易ではありません。
長い月日をかけなければいけないかもしれません。
でも辛いし苦しいし、悲しい事の方が多いかもしれません…。
ゆりさんが、もし駄目だな無理だなって思って居るなら、ここが解れ時だと思います。
ただすんなり離婚とはいかないかもしれませんが…。
まだまだ若いし、出会いなんていくらでもありますから!
子供が居ない今なら後悔や未練も後を引かないと思います。
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  ・1232. Re(6):再び…
  (Rep.to No.1231.)
ゆり:11Aug2007,14:21 
難しいですね…。旦那とりくさんの違いは、自分の性格を把握していないこと。反省モードには入らず、勝手に自分の言動をなかった事にすること。だから謝る事もありません。私からしたら「あんなに酷い事を言っておいて何だったの?」って感じです。それと、旦那は愚痴は言いません。むしろもっと話して夫婦の時間を取ってほしいのですが、一緒に過ごすのは夕飯を食べる時だけです。まぁそれでもいいんですが、共働きなのに私だけが家事をして、飲んだら迎えに来いだのいいように使われ、「お前といても楽しくない」「お前のために何かしてあげようとは思えない」「結婚してから俺は負担が増えた」と散々言われるので、私も旦那に合わせて頑張ろうとは思えなくなりました。家事をしたり、旦那が楽になるように迎えに行ったりするのはちっとも苦ではありません。ただ私に対して言う言葉が、人としてそこまで言ってはいけないだろうと思う事ばかりなので、それにはもう耐えられません。こんなに相手の気持ちを考えない人にはついていけません。あれだけのことを言われていなければ、私は旦那に合わせて頑張っていけたと思います。
旦那は自分の性格に気づいていないので変わらないでしょうね。りくさんは自分の事をよくわかっていますが、旦那はそうでないところが一番の違いですね。
今は未練はありません。私が耐えて結婚生活を続けていく道もあると思いますが、離婚した方が私は楽になれると思います。旦那がなぜあんな態度なのか納得いきました。ありがとうございました。
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  ・1243. Re(7):再び…
  (Rep.to No.1232.)
タケダ:14Aug2007,13:09 
久しぶりです。
忙しくて投稿を全て読んでません。後で全て読み、また投稿します。
とにかく、離婚するのはいつでもできます。
もう少しだけ考えてみては。一度は好きになった人。良いところもたくさんあるはずです。
お互いがほんの少し思いやりをもてば、こえられるはずです。
離婚はつらいですよ。
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  ・3436. Re(8):蜀阪ウ窶ヲ
  (Rep.to No.1243.)
sHQv5NLoPd:Web:nzchMzl9:27Jul2014,15:42 
You've really imeprssed me with that answer!
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  ・1245. Re(7):再び…
  (Rep.to No.1232.)
りか:14Aug2007,14:35 
こんにちは★ゆりさんの旦那さん うちの旦那に性格が似てますね…旦那も自分の性格を理解していないどころか 私にしたDV モラハラを正当化しようとしてます。私から離婚を切り出したら大人しくなりましたが。私は離婚したいけど 子供達(12歳 9歳)がパパと離れるのもママと離れるのも嫌と言われて塞ぎこまれてしまいました。実家に帰ると学区が変わるし、かと言ってお金がなくアパートも借りれないので、別居もせず家庭内別居を続けている有り様です。子供達が小さいうちに離婚すればよかったと後悔しています。ゆりさんは経済的にも安定してるし、まだ子供さんがいないので まず別居してみたらどうですか?同じ家に住んでるとすれ違いとはいえ 気も落ち着かないしビクビクしながら生活するよりいいと思うのです。離婚するのはいつでもできます。別居することで旦那さんに反省させてみてはいかがですか?
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  ・1247. Re(8):再び…
  (Rep.to No.1245.)
ゆり:15Aug2007,10:38 
タケダさん、お久し振りです。りかさん、初めまして。お二人とも、ありがとうございます。
実は今、離婚に向けてではなく、旦那の性格を理解しようという方向で気持ちが落ち着いています。
以前から義母に相談していたので、もう無理だという自分の気持ちを義母に伝えてから実家に帰ろうと思いました。かなり心配をかけ、よくしてもらった義母に何も言わずに事を進めるのはどうかなぁと思ったんです。義母と話をするうちにだんだん自分に自信がついてきました。もともと私は旦那が好きで、旦那のために何かすることは苦ではありませんでした。ただ、旦那にとって私は必要ではない存在になってしまったようで辛かったんです。むしろ、いない方がいいみたいな…。旦那の酷い言葉もほぼ本当に思っているわけではないのでしょうが、何度も言われると本当にそう思っているのでは…と思う気持ちの方が強くなってしまって。でも、義母から旦那の性格や実家で言っている事を聞いて、絶対にそんな事思っていないからと言ってもらって、まだ大丈夫なのかなぁと思えるようになったんです。
それと、私は考え過ぎだと義母から指摘されました。例えば、一度仲直りしてから旦那に自分の行っているサークルの試合の応援に来ないか誘われたんです。もちろん喜んで行きました。会場に着いて、本当はサークルの皆さんに挨拶すべきだったんでしょうが、以前旦那からブサイク呼ばわりされていたので、旦那は私をみんなに見せるのがイヤなのではないかと思い、すぐに応援席に行ってしまいました。旦那からは挨拶するよう言われませんでしたし、私から旦那に聞けば良かったんですが、また否定的な事を言われるのが怖くて…。そんな事は考え過ぎだと義母に言われました。

読んで下さる方は次へ→
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  ・1248. Re(9):再び…
  (Rep.to No.1247.)
ゆり:15Aug2007,10:46 
義母と話して私の気持ちは落ち着きましたが、実際まだ旦那とは話していません。私は今里帰りしています。里帰りの初日、旦那も後から私の実家に来る予定でしたが来ないので電話してみると「お前が離婚するって言ったし、その事を親に話すと言っていたから行けないと思っていたよ」と。もう時間が遅く、旦那は次の日から仕事なのでけっきょく来れませんでした。その時旦那に「どうするん?離婚するん?」と聞くと、旦那は「電話では…。帰ってゆっくり話そう」と、今までよりは真剣に受け止めてくれた感じです。旦那がどっちの方向に考えているのか不安ではありますが、もう一度話してみようと思います。お二人の言葉を読んで尚更そう思いました。ありがとうございました。


タケダさん、今辛いでしょうが、落ち着いたら近況報告して下さいね。私も、みんなも心配しています。私も旦那と話したら、相談にのって下さった皆さんに報告しようと思います。
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  ・1249. Re(10):再び…
  (Rep.to No.1248.)
あか:15Aug2007,11:40 
ゆりさん、色々あったんですね、ゆりさんは 辛い状況の時にも、いつも一呼吸おいて、考えたり、相手を理解しようとされたり。思いやりのあるかたですね。相手の気持ちも考えようとする きっと優しいかたなんですね。せっかく話すのだから、旦那さんと お互いがしっかり、また話合いができるといいですね。
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  ・1258. Re(11):再び…
  (Rep.to No.1249.)
ゆり:17Aug2007,10:38 
昨夜、実家から帰ってきました。会話もほとんどなく、私はすぐに寝室に入りました。旦那はずっと別室でお笑いのDVDを見て大笑いしていました。けっきょく寝室には来ないで別々に寝ました。
今日は仕事が休みらしく家にいます。朝から会話もありません。旦那はギターを弾いたりしています。私はずっと寝室にいます。謝り方も仲直りの仕方もわからなくなって、私が何か言ったら返ってくる言葉がまたひどかったらどうしようと思って何も言えません。もっと簡単に仲直りできると思って帰ってきたのに…。
もうやり直せないのでしょうか。自分が思っているよりも深い溝ができたのでしょうか。同じ家にいる事が辛いです。きっと旦那も同じだと思います。どうしたらいいのでしょうか…。
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  ・1260. けっきょく…
  (Rep.to No.1258.)
ゆり:17Aug2007,16:36 
ダメでした。旦那と話しましたが、もうやり直せないようです。私は今の旦那にはついていけませんが、旦那が少しでも二人で頑張ろうと思ってくれるのなら、もう一度頑張ろうと思っています。でも旦那はもう私のことが好きではないようです。
「嫌いではないけど、もう好きとかそういう風には思えない。友達とか仕事とかいろんなものの優先順でいえば、お前はすごく下の方なんだ。何が嫌いとは言えないけど、一緒に暮らしてイヤな所、合わない所が見えてきて、それが積み重なったんだと思う」
そういう事らしいです。私は一緒にやっていきたいけど、旦那と今まで話してきて、旦那がもう変わらないだろうことはわかりました。そんな旦那と暮らしても辛いだけなこともわかっています。一緒にやっていきたくても無理なんですよね。あきらめるしかないんですよね。
旦那のこと、とても好きだったので、これから旦那以上に好きになれる人、満足させてくれる人が現れるか不安です。でも、今立ち止まっても前には進めないこともわかっています。それでも不安です。悲しいです。
今日しばらく暮らせるだけの荷物を持って実家に帰ります。
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  ・1263. Re:けっきょく…
  (Rep.to No.1260.)
りか:19Aug2007,18:50 
ゆりさんは歩み寄ろうと頑張ったけど 受け入れてもらえなかったのですね。旦那さんの気持ちは整理がついてたのでしょう。もし離婚するのなら慰謝料を考えてみてはいかがですか?好きな人からもらうのは気が引けると思いますが ゆりさん自身か前を向くためにもらった方いいですよ
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  ・1264. Re(2):けっきょく…
  (Rep.to No.1263.)
かおり:19Aug2007,21:15 
ゆりさんに対して書き込みするのは初めてですが、最初から読ませて頂いてました。
ゆりさんは今実家に帰られたのでしょうか?離婚という選択になるのでしょうか?
旦那様に気持ちが無いというならばもう修復は難しいだろうとは思います。変な言い方ですが…それでも旦那様を好きだと言い、思いやれるゆりさんが羨ましくも思えます。お義母様ともちゃんと話が出来ているのも。
私は今調停申し立てをし、呼び出しがくるのを待っている状態です。家はゆりさんとは事情が違って、私が旦那と一緒にやっていけないというので離婚を切り出しました。原因は旦那のギャンブルや浮気(不貞行為にはならない程度)子供を可愛がらないという事なんですが…。旦那は(私や娘を)好きだから離婚したくないと言うのですが、周りに私の悪口を愚痴るだけ愚痴って、海に遊びに行ったり飲みに行ったり、離婚したくなぃって言う人のやる事とは思えないんです。ゆりさんの様に歩みよる姿勢は感じられません。(比べたら失礼ですが…すみません!?)今日は旦那の実家(両親)に話をしに行くはずでしたが、ドタキャンされました。私はゆりさんの様に歩みよる事は出来そうにもありません。
私の話になってしまいましたが、書き込みをしたのはゆりさんには幸せになってほしいと思ったからなんです!今のままではゆりさんの時間・人生が勿体ないです。どうか前を向いて強く生きていって下さい。こうやって書き込みする位しか出来ませんが、陰ながら応援しています!
長々と変な話で失礼致しました。
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  ・1272. Re(3):けっきょく…
  (Rep.to No.1264.)
ゆり:20Aug2007,18:15 
りかさん、かおりさん、ありがとうございます。

りかさん、私は慰謝料は考えていないんです。そんなに多額をもらえるとも思わないし、慰謝料の事について話し合う時間で、もっと自分が傷ついてしまうんじゃないかって思って…。悩む時間が増えるよりは、スパッと別れた方がいいのかなと思っているんですが、どうでしょうか?

かおりさん、私とは状況がかなり違うようですが、頑張って下さい!応援、嬉しかったです☆


私は実家に帰って3日間、何もする気になれず、携帯でずっと離婚関係のサイトを見てました。それで、なんで旦那がこんな風になったのかわかったような気がしました。私がウザくなったんでしょうね。ウザいというと言葉が悪いですが…。
私は旦那を束縛していないつもりでしたが、実際していたんだと思います。旦那を好きに遊びには行かせていました。でも、行く度に「どこに行くの?」「誰と行くの?」「いつ帰るの?」と聞いていました。私はただの会話のつもりでしたし、帰りがわからないとご飯の支度ができないからと思っていただけだったんですが…。一緒に家にいると(話して〜)(相手して〜)と、かまってオーラがすごく出ていたんだと思います。それがイヤになったのかなって。他のサイトで、それがイヤで離婚したいっていう旦那さんがいたので…。
今は私も悪いところがあったんだから、それを直せば少しは変わるのかなと悩んでいます。でも、冷めた旦那の気持ちがまた元に戻るのかなとも思います。
旦那は
「お前の事嫌いじゃないけど…好きって言っても、お前が俺の事を好きなのとは違うよ」
と、どっちつかずな事を言います。私が
「家にいない方がいいんでしょ!?」
と言うと、
「いや、別にいてもいいけど…」
とも言います。でも、
「うまくいく可能性は少ないよ」
と言ったり、私が
「結婚して良かった?良くなかった?」
と聞くと、
「良くなかった…」
と言ったりします。まぁ、今の状況なら私もそうですが…。
旦那が少しでも一緒に暮らしてもいいと思っているのならもう一度頑張ってみたいのですが、旦那は前向きにやり直す気はないみたいですし…。毎日どうしたらいいのか悩んでいます。

自分のスレッドを最初から読み直すことがあります。私の気持ちもあっちこっち揺れていますね。返事を下さる皆様にも心配をかけてすみません。でも、本当に感謝しています。私たちはやり直せるのか、もう少し悩んでみます。
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  ・1273. Re(4):けっきょく…
  (Rep.to No.1272.)
かおり:21Aug2007,02:24 
こちらこそ励まし有難うございます☆
実家に帰っていらっしゃるんですね?羽休めだと思ってゆっくりして下さい。(そんな状況でもないと思いますが…)
ゆりさんは旦那様にとって自分がウザくなったのだろうと言いますが、私は結婚というのはお互いある程度の犠牲の上に成り立っていると思います。勿論それだけではありませんが…。それをウザいと言うならば、旦那様は結婚するべきじゃなかった(まだ早かった)と思います。あくまでも私の(女の言い分)ですがf^_^;
悩んで良いと思います!今まで2ヵ月も悩んできた事を実家に帰って3日で結論出すなんて無理だと思いますし、そんな簡単な事じゃないと思いますから…。ただ、ちゃんとご飯は食べて下さいね!?脳に栄養が行かないと思考回路がストップしちゃいますから。(って、私が母に言われる言葉ですが)
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  ・1276. Re(5):けっきょく…
  (Rep.to No.1273.)
ゆり:21Aug2007,11:22 
実際、旦那にとって結婚は早かったんだと思います。
結婚したらもっと楽しくなるとばかり思っていたようで、犠牲とか我慢とか責任とかまで考えていなかったのだと思います。

考えて考えて、
けっきょく後は旦那の気持ち次第なんだと思うようになりました。
だって、私は一緒にやっていきたいのだから、後は旦那が一緒にやっていけるかいけないかですよね。
でも、旦那に「もう無理」と言われるのが怖くて、私からは聞けません。

このままじゃいけない…。
でもどうしたらいいのかなぁ…。
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  ・1279. Re(6):けっきょく…
  (Rep.to No.1276.)
あか:21Aug2007,13:29 
旦那さんのお義母さんのいう 実家で旦那さんが言っていた事とは どのような事なんでしょう。でも 今までにもこうゆう事があって、ゆりさんもその都度悩み、辛い思いをされてますよね。揺れるのも全然おかしくないと思います。5年付き合って結婚されたばかりの、ゆりさんの気持ちを思うと本当にお辛い事と思います。旦那様が歩み寄れないのなら 言う事が本音というのなら本当に残念です。ゆりさんがこれ以上好きな人ができるのかと思うのも当たり前だと思います。でもこれ以上辛い苦しい思いで過ごされる事になるのなら それも悲しく思います。どうしたらいいのか分からないのなら、もうしばらく答えが出るまで、何か決意ができるまで、旦那様に動きがあるまで、このままでいることもいいのでしょうか。期限を決めてとか。
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  ・1280. Re(7):けっきょく…
  (Rep.to No.1279.)
りか:21Aug2007,15:34 
離婚届けは 旦那さんからもらっているのですか?向こうの親やゆりさんの身内の方はこの件に関してどう意見してきてますか?もし本当に別れるなら慰謝料はもらうべきです。今は若いでしょうが 何年も先のことを考えると自分のためですよ。前にも言ったように旦那が曖昧なら調停にかけてみてはどうですか?以外と旦那の本音が聞けるかもしれません。ゆりさんの幸せのために前を向くよう頑張ってください
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  ・1282. Re(8):けっきょく…
  (Rep.to No.1280.)
ゆり:21Aug2007,21:29 
旦那は結婚前に
「俺はゆりで良かった」
とお義母さんに言っていたそうです。私は旦那は流れで結婚したとばかり思っていたので、その言葉は嬉しかったです。それと酷い言葉を言った事は本当に反省しているようです。さすがにお義母さんは自分の息子だけあって旦那の性格をよく知っていて、言い方がきつい事や機嫌の悪い時には特に酷い事を話してくれました。それで旦那の言動に少し納得したところがあります。

旦那の両親は大部分は息子が悪いからと、かなり旦那に結婚とはどういうものか話してくれたようです。ただ、今は旦那が冷静になれていないから、冷却期間を取った方がいいかもと。お義母さんは私のことを心配してくださって、実家は職場からも遠いし、自分の家で暮らしてもいいのよと言ってくれています。二人とも私の味方で、何とかうまくいくようにと考えてくれています。
私の両親は「このまま家にいてもどうにもならないでしょう」と心配しています。向こうの両親と話し合おうかといろいろ悩んでくれているようです。

慰謝料ですか…。実際旦那だけが悪いわけじゃないでしょうし、調停ということに私自身抵抗があって…。それに、旦那は一言も離婚したいとは言っていないんです。「別に一緒にすむことはできる。お前の事は嫌いなわけじゃないし、表面上は仲良くできる。でもお前の事を大事にはできんよ」そんな感じなんです。でも、それじゃ私が辛いから、離婚しかないのでは?って流れです。だから離婚届はまだ手元にはありません。私が用意すれば旦那は印を押すでしょうし、用意しなければずるずるとこのままいくのかもしれません。

一歩前に進むにはどうしたらいいのでしょうか?
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  ・1283. Re(9):けっきょく…
  (Rep.to No.1282.)
りか:22Aug2007,00:41 
旦那さんは今は一人で生活されてるのですか?旦那さんは何歳くらいなんでしょうか?離婚したいとは言ってないけど ゆりさんとどうしたいんですかね?世の中別居している夫婦なんていっぱいいますから、ゆりさんが我慢できるなら今は時間を置いて旦那さんが今後をどうするか見守るしかないんだと思います。前を向くなんて簡単じゃないけど 一度家庭裁判所の無料相談みたいな所に行ってみてはどうですか?いい解決法が聞けるかもしれません。
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  ・1289. Re(10):けっきょく…
  (Rep.to No.1283.)
ゆり:22Aug2007,10:12 
旦那も私も28歳です。旦那は今は一人で暮らしていると思います。
旦那は今すぐどうこうしようと思っているわけではないけど、離婚したら後悔するかもしれないし、でも今のままじゃいけないし、一番いい方法がわかればそうするけど、どうしたらいいかわからないから悩んでいると言っていました。
以前は「いざ別れるとなるとお前のいい所ばかり思い出す。お前より俺の事を好きになってくれる人はいないかもしれないと思う」なんて言っていましたが、今はどんどん私から気持ちが離れていっているような気がします。私の態度も暗くなり、自分の両親からも責められればそうなりますよね。
家庭裁判所…探してみます。ありがとうございました。
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  ・1295. Re(11):けっきょく…
  (Rep.to No.1289.)
りか:22Aug2007,14:35 
きっと旦那さんもどうしたらいいか分からないんでしょうね…すきじゃなくなったから一緒に居たくないという旦那さんの気持ちも分からなくはないですが…やっぱり離れて暮らしてみるのが一番の解決法なのかもしれませんね
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  ・3440. Re(12):縺代▲縺阪g縺鞘ヲ
  (Rep.to No.1295.)
4HqFiZ20Tjt:Web:xojv6wM5R:27Jul2014,20:45 
I'd venurte that this article has saved me more time than any other.
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  ・1296. Re(11):けっきょく…
  (Rep.to No.1289.)
あか:22Aug2007,14:41 
旦那さんは 自分でもはっきりわからないんですね、どうしたらいいか。どうしたいのか。離婚して後悔するかもしれないって。はっきりしないですね。答えが出るにはどのくらいの時間が必要なのでしょう。待つ身は辛いし 長いですよね。今、遠い実家から通勤されてるようですし。旦那様の周りもまだ未婚のかたが多いのでしょうか。こんな時にまで、普通に好き勝手遊びに行く、、苦しいですね。何をする気力にもなれないくらい辛いかもしれませんが、相談されるだけされてみていいかもしれませんね。
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  ・1299. Re(12):けっきょく…
  (Rep.to No.1296.)
ゆり:22Aug2007,19:09 
旦那の友達の既婚率は半々です。未婚の方が少し多いかな?結婚している友達はすごく幸せそうに見えるらしいです。よく友達の家に泊まりに行きますが、県外まで平気で行っています。
このまま離れて暮らすのがいいのか…。離れていると、どんどん旦那の気持ちが離れていきそうで…。かといって、今戻ってもうまくいくとも思えません。
実家からの通勤もきついです。高速を使って片道1時間半。時間もお金も長い時間は持ちそうにありません。
旦那はどっちに気持ちが傾いているんだろう…。知りたいです。
私の気持ちを手紙に書いて、旦那に送ろうかなと思っています。「私の悪い所もわかったから直すようにする。私はやっぱり旦那のことが好き。旦那にまだ私とやっていこうと思う気持ちが少しでもあるのなら帰りたい」と…。直接会うと冷静に話せないし、泣かないようにと強がってしまいます。電話は顔が見えないから相手の気持ちがわからないし…。メールはすぐに返事が返ってくるから…。私の素直な気持ちを手紙に書いて、それを読んでじっくり考えてほしい。そう思うんですが、みなさん、どう思いますか?
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  ・1308. Re(13):けっきょく…
  (Rep.to No.1299.)
あか:23Aug2007,19:20 
高速を使って 通勤に一時間半かかるんですか。旦那さんの実家の方が新居から近いんですよね。旦那さん、当の本人は二人の家に普通にいるんですね。

私は手紙を書いてもいいと思います。ゆりさんが したいと思う事はしてみたほうがいいと思いますし。

旦那さんの周りも、皆落ちついたり、結婚して子供が出来たりすれば 今のような周りの付き合いかたも 変わるんじゃないでしょうか、そうゆう事考えないんでしょうか。周りは幸せそうに見える、って、、。自分達もそうなりたいと思えないんでしょうか、お友達を呼んだり。できなかったんですかね。
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  ・1309. Re(14):けっきょく…
  (Rep.to No.1308.)
ゆり:23Aug2007,22:45 
手紙、書いてみました。4枚にもなってしまい、長すぎるかなぁ?ウザいかなぁ?と悩んでいます。

旦那は友達夫婦のように幸せになりたいらしいです。でもそれは努力するものじゃなくて、自然になるものだって言います。私は、お互いが我慢したり相手に合わせたりして、お互いを思いやるから幸せなんだと思うんですが…。それを旦那に話すと「好きだから我慢したり合わせたりするんだろうけど、俺はお前にしてやろうとは思えん」って言われます。
周りが落ち着いたらって、私も思います。私は今でもラブラブな恋人同士のようにいちゃいちゃしたいです。でも旦那は嫌がるから、「どうせ2、3年たてば落ち着くし、ちょっと落ち着くのが早いと思おう」と妥協しています。でも、旦那にそれはないんです。「先の気持ちはわからない。大事なのは今だ!」ということらしいです。
結婚前は私達の家に友達を呼ぼうと客布団もそろえたのに…。私は「旦那さんと一緒においで」っていろいろ誘われますが、もちろん旦那には嫌がられます。

自分が書いたものを読むと酷い人ですね。でも口は悪いけど、優しいんです。なんでだか、私はすごく好きなんです…。
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  ・1310. Re(15):けっきょく…
  (Rep.to No.1309.)
あか:24Aug2007,10:54 
私も三年前に手紙かいた時、四枚くらいになりましたよ。もしかするとこえてたかも。

ゆりさんの見て悲しい気持ちでいっぱいです、なんか私と付き合ってた彼?と思うくらい似てる部分があったりして。ゆりさんと友達の家に行くの嫌がる、いちゃいちゃするのを嫌がる、お前にはそう思えない。そんな事を言われても、それでも旦那さんを好きな気持ち、一緒にいたい離れたくない気持ち分かります。私は手紙は送っていいと思います。

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  ・1312. Re(16):けっきょく…
  (Rep.to No.1310.)
じゅんいち 35才 既婚 :24Aug2007,19:20 
みなさん
はじめまして

スレ全て読みました最初の頃よりゆりさんが強くなってきてますね
嬉しいです

さて、旦那様は随分甘えていますね

それでも好きとは素晴らしくうらやましいです
この旦那様が気づいてくれるまでもっと甘やかしてゆりさんの好きという気持ちの大きさを与えてはどうでしょうか

与え続ける事は悲しい時もつらい時もあるだろうけど自分を信じて今ある現実から逃げないで下さい
応援してます

まぁ 自分もこのスレ読んで修正した結婚生活を頑張ります

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  ・1315. Re(17):けっきょく…
  (Rep.to No.1312.)
ゆり:25Aug2007,01:00 
けっきょく、手紙は出せずじまいです。1日あけてもう一度読み直したら、何だか自分の気持ちと違うなって思って…。
手紙を書いた時は、少しでも可能性があるのならやり直したいって思ってたんです。でも、今は旦那が私の事を好きって思ってくれるのなら家に帰ろうって、要求が高くなってしまいました。
自分がいろいろと反省していることも伝えたいですが、それだけだと何も変わらないって気がして…。
けっきょくまた前進できず…。私も連絡していませんが、旦那からも全く連絡ありません。旦那が何を考えているのか、知りたいです…。

あかさん、こんばんは。いつも親身になってくださってありがとうございます。応援、本当に嬉しいです。

じゅんいちさん、初めまして。私の愛はそんなに大きくないかも…。やっぱり想ってもらえないと悲しくなっちゃいます。
このスレ見て結婚生活を修正したって本当ですか?ちょっと嬉しいな(*ノωノ) 詳しく聞いてみたいです。
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  ・1323. Re(18):けっきょく…
  (Rep.to No.1315.)
じゅんいち:26Aug2007,00:08 
こんばんは

そっかそんなに大きくはないか…

でも、好きな人と結婚という事をしたのだから与えて続ける事をする価値があると思います

想われていなくても自分の好きを相手に続けることは偉大な事かと思います


このスレ見て修正してみようと実戦してます

ひどい事言うのは私も旦那様と同様にそうしてました

最初仕事の行き詰まりから余裕なくなってそうなったけど

次第に相手の事を好きではないかなと思います始めました

しかしこのスレを見て修正しなくてはと考え直し、実戦しようと決めました

なんかヘンな文章でごめんなさい

毎日この更新見てますから頑張ってね


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  ・1324. Re(18):けっきょく…
  (Rep.to No.1315.)
りか:26Aug2007,00:22 
詳しく聞けば聞くほど、悪口は言いたくありませんが旦那様は 子供です。なんのために結婚したのか??理想と現実があまりにも違いすぎたのか…結婚前旦那さんとは同棲してましたか?周りの友達はお二人についてどう思ってるんでしょう?友達に遊びに誘われても拒否してもらうとか 旦那さんに説得するような人はいないのでしょうか?また実家からは通勤が大変なら思いきって アパートを借りてみてはどうですか?前は時間を置いてみてはと言いましたが、 旦那さんを好きなの分かりますが もし、より戻して子供ができたら 旦那さんは 帰ってこなくなるでしょうね。酷なこと言いますが 先を考えると別れた方がいいかなと。結婚前はお母さん一人旦那さんだけでお父さんがいなかったのかな?お子様旦那はゆりさんが苦労しますよ。

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  ・1328. Re(19):けっきょく…
  (Rep.to No.1324.)
ゆり:26Aug2007,11:03 
じゅんいちさん、是非奥さんのこと大切にしてあげてくださいね。状況が私と全く同じではないと思いますが、きっと奥さんは不安になっていると思います。前と同じようにするだけじゃ、奥さんの不安は取り除けないと思います。「お前を大事に思っているよ」という気持ちを態度で、言葉で、しっかり出してあげてくださいね。
それと、応援ありがとうございます。ただの愚痴になってしまうこともありますが、心の中のモヤモヤをここで全部出してしまいたいと思います。アドバイスがあれば、よろしくお願いします。

りかさん、私達は結婚前に同棲したことはありません。車で2時間弱くらいの距離で少し離れていたので、月に1、2度会うペースで5年付き合っていました。
旦那はずっと実家にいて、お義父さんは単身赴任中なので、お義母さんと旦那の2人で暮らしていました。
旦那の友達は仲介に入ってくれるとは思いますが、やはり旦那の味方なので、遊ぶのを拒否したりはしてくれないと思います。最近は旦那からみんなに声をかけて遊んでいるようですし…。以前は誘われたら行くけど、自分から積極的に誘ったりはしてなかったんですが…。
私は今、職場の近くにアパートを借りようと考えています。取りあえずですが…。実家からの通勤はきついですが、今家に帰っても何も変わらないと思うので…。
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  ・1329. Re(20):けっきょく…
  (Rep.to No.1328.)
ゆり:26Aug2007,12:27 
昨日、旦那は仕事で家に帰らない事になっていたので、久しぶりに帰ってみました。その前に義母の家に寄りました。

義父母と旦那でけっこう話をしたようです。義父は休みが終わって今は単身赴任先に帰っていますが…。
義母の話によると、旦那は「自分から離婚すると言った事はないよ」「優しくして歩みよろうとしてるよ」と言い、義父母の話もウンウンと静かに聞いていたそうです。
離婚の事も優しくする時がある事も事実です。でも、私と話すと、けっきょく旦那は私の事が好きじゃなくなったんだなと感じられるんです。

旦那とやり直したら…って考えました。でも、旦那がゲームをしていたら、話しかけて嫌がられるのが怖くて話しかけられないな…。家事を手伝ってほしくても「したくない!」と怒られて嫌われるのが怖くて頼めないな…。夜一緒に寝たくても、拒まれて惨めになるのがイヤで誘えないな…。休日に一緒に出かけたくても「お前とは行きたくない」と言われるのがイヤで誘えないな…。旅行に誘って一緒に行ってくれても、無理やり付き合ってくれてるって思ってしまうんだろうな…。そんな風に思ってしまいます。これ以上嫌われるのが怖くて何も言えません。「気にしないで言えばいいじゃん!」って頭の中では思うんですが、どうしても言えないんです。

久しぶりに家に帰って、思い出すのは辛い事ばかりでした。楽しい事もあったはずです。でも旦那は暮らし始めた時から楽しくなかったわけだし、辛い思い出で全て塗りつぶされてしまいました。

友達の結婚式に行ったり、TVで結婚式場のCMを見たりすることがあります。そんな時は「みんな今が一番幸せなんだろうな。でも私達はそうじゃなかったんだな。私だけが幸せだと思って、愛されていると思って浮かれていたんだな」とすごく悲しくて惨めな気持ちになります。旦那は結婚する前からこのままでいいのかって思っていたそうですし、「結婚式の写真、俺が笑っているの少ないだろ」って言われましたから…。

元に戻りたいけど、どうしても旦那の言葉が頭の中に残っていて、以前のように戻れるとは思えません。気にしないでこれからの事だけ考えたらいいと頭では思っても気持ちがついていきません。
でも、全ては旦那に嫌われたくないからなんです。私は旦那の気持ちを知る前の二人に戻りたいんです。だけど、気持ちがついていかない…。
言われた事をなかった事にするのは難しくて…。やっぱりもう無理なんでしょうか…。
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  ・1330. Re(21):けっきょく…
  (Rep.to No.1329.)
じゅんいち:26Aug2007,18:51 
そっかぁ…

気持ち伝わります

スレみながら月を見ています

横浜は月が明るいです

あまり頑張らないでゆっくり自然に触れたり

汗をかいたりしてくださいね

ゆりさんの好きな事とかもしてみてね


全体を大きく観るのもたまには必要だよ

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  ・1335. Re(22):けっきょく…
  (Rep.to No.1330.)
りか:27Aug2007,23:56 
私は、 子供がいなかったら 旦那とはとっくに別れてます。そんなに想われてるのが 嫌になったんでしょうか?ゆりさんという女性を重くなったんでしょうか?離婚すると言ったつもりはないって自分から離婚まがいのことをしておいて虫がよすぎです!ゆりさん 離婚するのはいつでもできます。旦那さんにゆりさんとの楽しかった思い出を笑って語り合えるまで 別居して時間が過ぎるのを待つしかないと思います。本音を言うには家事相談に相談してみて それでも解決法が見付からなかったら 弁護士さんかなぁ。家事相談は毎日 家庭裁判所で行ってます。向こうはプロだからいいアドバイスくれるかもしれません。ちなみに無料です。
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  ・1360. Re(23):けっきょく…
  (Rep.to No.1335.)
タケダ:01Sep2007,10:20 
その後どうですか?自分は家に帰るのが嫌で、遊び歩いています。最悪人生です。
自分が言えるのは、好きならお互い多少の我慢は必要だし、乗り越えるべき。乗り越えられないなら別れるしかないと思います。そうでないて、絶対に後悔します。一度きりの人生だから、新しい道にと考える人もいますが、一度きりの人生だからこそ、旦那以上に好きな人が現れない可能性もあります。
とにかく決めるのは自分自身。人の意見は参考にする程度で、自分の気持ちに正直に行動すれば良いと思います。
私はモトヨメからやり直したいメールがまだ来ます。あれだけ別れたがっていたのに。別れてから大事さに気がついたのでしょうか。自分みたいに後手にならないように。少し旦那を立てて持ち上げれば、旦那も話しやすいのでは。旦那も、どうすることもできずに、無理に悪い行動をとっているような。何かきっかけがあれば。明るく。
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  ・1361. Re(24):けっきょく…
  (Rep.to No.1360.)
ゆり:01Sep2007,14:54 
タケダさん、お久しぶりです!ずっと気になっていたので、カキコ嬉しかったです。でも、あまり良い状況ではないようですね…。タケダさん自身の気持ちは時間が解決してくれるかもしれませんが、奥さんからメールがあるようなら、そうもいきませんね。タケダさんはどうしたいんですか?メールの返事は送っているんですか?いいアドバイスはできないかもしれませんが、聞くだけはできるので、余裕があれば、またスレッド立てて相談にのらせてください。

タケダさん、みなさん、私の方は…。
家を出てから3週間。私からも連絡していませんが、旦那からも電話もメールも一切ありません。
昨日、私から義母に連絡したら、義母は旦那と会ったそうです。旦那は「このままじゃかわいそうだし、ゆりに連絡する」と言っていたそうです。
かわいそう…かわいそうだから連絡するって、かわいそうだから帰って来いって変じゃないですか?以前もかわいそうだって言われたことがあります。旦那に酷い事を言われて私が泣いている時に
「お前の事かわいそうと思うよ。そんな姿見ると優しい言葉かけてあげたいと思うよ。でも、俺はどうせまたお前に同じ事言って傷つけるから、優しい事は言えない」
「客観的に見てお前はかわいそうだと思うよ。でも、これが俺の気持ちだから。気持ちは変えようと思っても変えられない」
こう言われました。きっと今回もこの程度で、旦那は変わっていないのだろうと、がっくりでした。

今の私の気持ち…実際、家に帰りたくありません。また前と同じ楽しくない辛い生活が始まるかと思うと胃が痛くなります。もう旦那に何かしてあげようとは思えません。私は家政婦ではないんですから…。これ以上私だけ旦那に合わせたり我慢したりできません。それに、旦那が変わっているとも思えません。家に戻っても、今までより生活が良くなっていくのが想像できません。
それなのに、離婚したいとは旦那にも旦那の両親にも言えません。私は何の未練があるのでしょうか?まだ旦那の事が好きなのかどうかもわかりません。でもこのままじゃ前進できません。別居を続けても私自身の気持ちが旦那から離れていくようで、意味がないように思います。

取りあえず、土日の間に旦那から電話がかかってくるかもしれません。口だけの人なのでかかってこないかもしれませんが…。旦那の声を聞いて、やっぱりやり直したいなって思えたらいいな…。
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  ・1362. Re(25):けっきょく…
  (Rep.to No.1361.)
タケダ:01Sep2007,18:28 
自分も妻と別居して冷却期間をもうけてやり直すつもりが、妻からは、別居してみて一緒にいなくても良いとわかったなどと言われて悪い方向に行きました。だから別居はして欲しくなかった。
でも絶対一緒にいたらまた昔の気持ちにもどるのでは?旦那からの連絡を待って苦しむなら、自分からかけてみれば?決して責めることは言わないで。
旦那にガンガン責めたら旦那も逃げ場がなくなってしまうので、少し逃げ場をあげながら話すとか。
お互い好きだと思うんだけどなあ。ただ今、考えてしまっているだけのような。お互いが少し思いやり、我慢があれば、幸せな昔みたいな二人にもどれるような気がしてならないです。
旦那だって、嫌ならもう別れてるはず。別れるのは簡単、別れてから後悔はしないで欲しい。
頑張れ!
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  ・1363. Re(26):けっきょく…
  (Rep.to No.1362.)
ゆり:01Sep2007,21:16 
ありがとうございます。タケダさんにはいつも思いとどまらせてもらったり、背中を押してもらったりで、感謝してます。

私達、お互い好きなのかなぁ?
私はまだ旦那の事が好きなのかもしれません。でも、今の正直な気持ちは旦那に会いたくないです。久々に家に一日帰ったのがいけなかったのかなぁ(旦那のいない日に荷物を取りに)。それまでは優しい昔の旦那を思い出していたんですが、家に帰ってからは酷い事を言う旦那の事しか思い出せません。
それに、旦那に愛されているとは思えない…。あれだけの事を言われて、もう旦那の事は信じられません。
それでも私は別れ切れないんですから、自分の気持ちがよくわかりません。

電話は私からはやっぱりかけられません。何を話したらいいのかわからないし、また酷い事を言われるのが怖くて…。二人で幸せになる将来が見えなくなってしまって、頑張る気力がもうありません。
でも、タケダさんの「頑張れ!」の一言、嬉しかったです。実際に行動にはうつせないかもしれないですが、気持ちだけは別れる事ばかり考えず、頑張ります!
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  ・1364. Re(27):けっきょく…
  (Rep.to No.1363.)
ゆり:02Sep2007,18:05 
さっき旦那から電話がありました。
話をして、取りあえず家に帰る事になりました。
でも、旦那は「なるようになるさ」みたいな考えで、実際どうなる事やら…。
また酷い事を言われるのが怖いです。
でも、前進するために家に帰ってみます。
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  ・1365. Re(28):けっきょく…
  (Rep.to No.1364.)
タケダ:02Sep2007,23:17 
好きならあんまり相手を責めずに。幸せになるかならないかは、二人がいかにお互いを理解し、自分を少し我慢し相手を尊重するか。
頑張れ!



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  ・1366. Re(29):けっきょく…
  (Rep.to No.1365.)
ゆり:02Sep2007,23:33 
さっき家に帰ってきました。
旦那は私よりやや遅めの帰宅。
私が黙っていると「そんなに黙らんでも、もうゆりが傷つくような事言わんよ」と旦那が言ってくれるのですが…。何を話したらいいのかわからない…。
好きかどうかもわからない…。

でも、ありがとう。
頑張る!

おやすみなさい
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  ・1367. Re(30):けっきょく…
  (Rep.to No.1366.)
タケダ:03Sep2007,02:37 
色々大変な事があったかもしれない、あるかもしれない。でも二人で乗り越えて、素晴らしい夫婦になれることを祈ります。
雨降って地固まるだといいですね!

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  ・1368. Re(31):けっきょく…
  (Rep.to No.1367.)
ゆり:03Sep2007,07:52 
昨夜はあれから旦那が優しくしてくれたこともあり、私も意地をはらず話してみて、思ったより自然に話せました。

前回は旦那の優しさは10日しかもたなかった…。
今回はそんなことのないように祈ります。

ありがとうございましたm(_ _)m
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  ・1369. Re(32):けっきょく…
  (Rep.to No.1368.)
タケダ:03Sep2007,13:31 
頑張れ!妥協する必要はないけど、100%もいないわけだから、どこまで相手を思いやり許せるかだと思う。
自分は気の迷いで出会った事エッチしてしまったり、嫁と会ってしまったり、最悪な人生を歩んでしまっています。好きなら、まだまだやり直せます。後悔しないように是非頑張って下さい!
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  ・1425. やっぱり…
  (Rep.to No.1369.)
ゆり:20Sep2007,02:03 
お久しぶりです。
ゆりです。
旦那からの電話で家に帰って3週間近くたちます。

旦那は酷い事は言わなくなりました。
家事も皿洗いだけですが、手伝ってくれるようになりました。
でも、それだけなんです。
態度は変わりましたが、私は愛されているとは思えません。

仕事から帰っても私から話しかけなければ会話はありません。
旦那はずっとゲームをしています。
夜は旦那のしたい時だけ求められます。
その時は優しいけど、私が拒めば無理やりしてきます。
旦那が求めてこない時に私からくっつくと「暑い」と嫌がられます。
以前は私は旦那の事が大好きでしたが、今はその気持ちも冷めてしまいました。

私は毎日楽しい会話のある夫婦になりたかった。
毎日Hしなくてもいいけど、毎日キスする夫婦になりたかった。
毎日抱き締められて眠る夫婦になりたかった。

もう一度やり直そうと戻ったけど、幸せではありません。
やっぱり別れたいって思う私はワガママなのでしょうか…。
夫婦って、結婚って、こんなものなのでしょうか…。
私が夢を見過ぎているのでしょうか…。
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  ・1441. Re:やっぱり…
  (Rep.to No.1425.)
ひろ:24Sep2007,21:17 
こんばんは。はじめまして僂困辰汎匹泙擦討い燭世C泙靴拭CC覆蠅凌艦C「△衙榲「紡臺僂世辰燭隼廚い泙后」
ただ、現在の旦那さんはゆりさんの事が好きだとおもう。今までの事を旦那さんなりに反省したからこそ、普通に接したいけど何ていったらいいか分からない。何を話せばいいかわからないんじゃないかなと私は思います。ホントは内心毎日ドキドキなんじゃないのかな?
結婚生活は夢と現実は違います。いままでの分と思うのはわかりますが現実はそんなもんだと思います。
頑張ってください。応援してますから。今の夫婦間のぎくしゃくは必ず時間が解決してくれるから。
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  ・1442. Re(2):やっぱり…
  (Rep.to No.1441.)
ゆり:24Sep2007,23:29 
ひろさん、ありがとうございます。
前半が文字化けしてわからない所があったのが残念ですが…。

旦那は私の事好きなのでしょうか?
信じても大丈夫なのでしょうか?
あれから私も旦那に何を言われるか怖いけど、勇気を出してみました。

「なんでずっとゲームしてるの?私と話したくないの?」って聞いてみました。
旦那は
「そんなことないよ。結婚する前もこんな感じだったよ。お前が電話してきた時、いつもゲームしてたやろ」
と言いました。確かにそうでした。
それを聞いて、今まで話しかけて嫌がられるのが怖くてあまり話しかけないようにしていましたが、勇気を出して話しかけると意外と話にのってきてくれました。

「夜、無理やりされるのはイヤだ」
「自分がしたい時だけ寄ってきて、私からくっつくと押しのけるよね」
そう言ってみました。
旦那は私に言われて自分のしていた事に気づいたようで、照れ笑いのような苦笑いのような顔で笑いました。
それからは無理やりすることもなくなり、夜はくっついて寝てくれています。

相変わらずの亭主関白ぶりで、アレをしろだのコレをしろだの命令されますが、家政婦扱いされているのではなく、もともとそういう人なのかな…と思えるようになりました。

なんか、長々と報告してしまってすみません。
ここで相談して、なんとか持ちこたえる事ができました。
また不安になるかもしれませんが、頑張ろうと思います。
ありがとうございました。
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  ・1445. Re(3):やっぱり…
  (Rep.to No.1442.)
タケダ:25Sep2007,03:31 
頑張って下さい。
結婚がゴールでなく、人生大変な旅への始まりですから。その時大変ですが、後々になれば楽しい思い出になるはずです。
まだ全然大丈夫なのに、マイナスに考えているだけですよ。結婚する時のように、お互いが相手を思いやればたいした事でないですよ。
ファイト!
私と同じ世界に来てはダメですよ。
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  ・1446. Re(4):やっぱり…
  (Rep.to No.1445.)
ゆり:25Sep2007,07:58 
タケダさん、ありがとうございます。

私は本当にマイナスに考えすぎていたのかもしれません。
タケダさんの言うように、お互いに思いやりをもたなきゃいけないのに、私だけが旦那の事を考えているような気がずっとしてて…。
でも、旦那も変わってきているのが少しずつわかってきました。

タケダさんもこれから何が待っているかわかりません。
きっといい事も待っていると思います。
ゆっくり頑張ってください。
本当にありがとうございました。
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  ・1448. Re(5):やっぱり…
  (Rep.to No.1446.)
ひろ:25Sep2007,17:56 
なんか文字がばけちゃってごめんなさい。 
ゆりさん頑張って。旦那さん頑張ってるじゃない。あとはゆりさんの気持ちが落ち着くことを祈っています。
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  ・1453. Re(6):やっぱり…
  (Rep.to No.1448.)
ゆり:26Sep2007,18:15 
ひろさん、ありがとうございます。

まだ不安はありますが、日々、関係は良くなってきていて、このまま大丈夫かな〜と思っていたところです。

でも、今朝ショックな事が…。
旦那が合コンを企画しているのが判明しました。
なんで今なの?と裏切られたような気持ちです。
合コンに行って何がしたいんだろう?
合コンくらい、今までの事に比べたら別に何ともないかもしれませんが、私とははしゃいだりいちゃついたりしたがらないのに、他の女の子とは楽しく遊びたいんだなぁ…と思って。

いつになったら旦那は家庭に落ち着いてくれるんでしょう…。
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  ・1454. Re(7):やっぱり…
  (Rep.to No.1453.)
タケダ:26Sep2007,20:30 
男はそんなもんだよ。
合コン行って何かある人、ない人いるけれど、だいたいが息抜きだよ。
ただし、バレないようにやるのが礼儀だよね。
すぐに相手を責めるのではなく、見て見ぬフリするのも相手にプレッシャーを与えるし、自分の株も上がるし、反省するはず。
大丈夫、愛されてるのだから、自信を持ちなさい!
あ〜、俺も喧嘩したり、悩みたいよ、あの頃のように。
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  ・1455. Re(8):やっぱり…
  (Rep.to No.1454.)
ゆり:26Sep2007,22:28 
愛されてるのかなぁ?
息抜きなのかなぁ?
やっとうまくいきそうな時に他の女に目がいくなんて・・・やっぱりショックですよ。

とりあえず、その合コンは相手の女の子が引いてて、やんわり断っているようなので、しばらく様子を見てみようと思います。

タケダさんはどうなんですか?
あれから奥さんからの連絡はなくなったんですか?
タケダさんの気持ちは整理ついたんですか?
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  ・1457. Re(9):やっぱり…
  (Rep.to No.1455.)
タケダ:27Sep2007,05:50 
その飲み会があるとかは、何で知ったのですか?携帯を見たとか?ユリさん、どこからが浮気とお考えですか?もっと軽く考えてみては。
幸せな時期でも、男ならあるんじゃないですかね。結構バレないだけで、そういう人はいると思います。男なんかそんなもんだと思って、結局もどるのは私なんだと、軽く考えてみては。
旦那もどうせするなら、バレないでするのが礼儀です。なんでユリさんが知ったのかが気になります。
私は、最近嫁とは連絡ないです。十年間ずっと一緒だったので、毎日毎日さびしくて、さびしくてたまりません。てか、一人での過ごし方がわからないです。
それを忘れるには、女の子をみつけ真剣に付き合うか、適当な遊び女を見つけ紛わすかだと思います。
毎日が自由すぎて嫌です。 自分は結構女の子にうるさいので、次の子が見つかる自信はありません。子供が欲しいですが、こんなんでは先が見えません。
すいません自分の事を書いてしまい。今の自分は最悪です。ここには書けない相談もあるので、もしよかったらkyky...kyky@ezweb.ne.jpへ連絡くれると助かります。


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  ・3444. Re(8):繧縺」縺ア繧岩ヲ
  (Rep.to No.1454.)
beDIQmLLF:Web:Pc0pOpSZV7M:28Jul2014,12:15 
A piece of erdoitiun unlike any other!
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  ・3434. Re(28):縺代▲縺阪g縺鞘ヲ
  (Rep.to No.1364.)
pVBYjHGkNchM:Web:JExXwOJNEc:27Jul2014,02:49 
This was so helpful and easy! Do you have any aretlcis on rehab?
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  ・3439. Re(22):縺代▲縺阪g縺鞘ヲ
  (Rep.to No.1330.)
h94HD7KMZ1:Web:3igGzSE2ZB:27Jul2014,18:28 
This was so helpful and easy! Do you have any arleitcs on rehab?
--------------------
  ・3443. Re(18):縺代▲縺阪g縺鞘ヲ
  (Rep.to No.1315.)
SFirKZ8C:Web:0K7N6FNW:28Jul2014,01:48 
That's not even 10 mieutns well spent!
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  ・3442. Re(9):縺代▲縺阪g縺鞘ヲ
  (Rep.to No.1282.)
vCljNZx2z:Web:XMvKO96z:28Jul2014,01:33 
HHIS I should have thuhogt of that!
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  ・3435. Re(11):蜀阪ウ窶ヲ
  (Rep.to No.1249.)
TlhixfwQ:Web:kTTsSN6mnIpO:27Jul2014,03:22 
Gee wilslkeri, that's such a great post!
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  ・3447. Re(3):〓Ж〓У〓Д
  (Rep.to No.1224.)
Bstartiasew:24Jan2015,17:18 New!!!

Толпа расходилась во все стороны, освобождая место для чего-то непонятного, и я тоже подошел посмотреть, что там такое. Глядя, как краска заливает его лицо, Мойра, забыв обо всем, рассмеялась. Споры, диспуты и проповеди не имеют ничего общего с подлинным переживанием. Несколько раз Элизабет встречала его во дворе, когда наложниц под неусыпным надзором стражников и евнухов выводили на прогулку к морю. Она положила руку ему на грудь.

К обеду все снова собрались в таверне. Это у нас в редакции все с ума посходили, ищут какого-то маньяка с подачи Сундуковой. То-то он таким бюрократом передо мной впервые предстал. Закрываю глаза и стараюсь сосредоточиться. Откусывая огромные куски от бутербродов с колбасой, Филарет рассматривал кабинет инженера по охране труда.

Неонацисты и реваншисты могут безнаказанно действовать в такой политической и идеологической атмосфере, где процветают антикоммунизм, националистическое высокомерие, милитаристские амбиции. Очень мало было и зенитной артиллерии. Он был поздний ребенок. Конвой прошел через прикрываемый минными заграждениями фарватер у Бизерты немного раньше американских конвоев. Их надежды удержать порт Финшфахен развеяла высадка австралийской бригады в северной части полуострова.

Ольга осматривалась: А я часто здесь бываю. При нападении на селения язычников и их замки рыцари забирали все самое ценное. И ведь гуманистка, черт бы ее подрал: уходя, еще и обезболивающее вколола, чтобы я не стонал! Глаза его без очков показались Вальке еще ярче, совсем голубыми. В следующем помещении оказался тронный зал.
lei26U1izX вот
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  ・3450. Re(3):〓Ж〓У〓Д
  (Rep.to No.1224.)
Bstartiasew:26Jan2015,10:52 New!!!!!!

То тянуло его в коридор поглядеть на соседей, то он надолго в своем углу комнаты углублялся в возню с любимой лошадкой из папье-маше, с игрушечным гаражом и двумя машинками. Надоели мне эти штопаные тряпки. Началось все нормально, а потом навис очередной срыв. А когда отключили свет, он спас Поппи и привел ее в лавку своего отца, чтобы она не испугалась. Этот дер комнат электронише оборудование наполненный ист.

Вполне закономерно, что больница вскоре приобрела репутацию лучшей на Кипре. Чем я могу Вам помочь? Я так и не разобралась, слышал ли Рэй Боб, как я, голос, видел ли похожего лучезарного человека, или же он пришел к Сатане своим, особым путем. Бронзовый бюст на могиле Рогана в соборе Святого Иоанна и по сей день поражает туристов своей скромностью. Вы знаете, вокруг слоняются просто десятки этих диких тварей.

Я пришлю за вами боллерт к четырем после полудня. И тогда, чтобы найти дорогу внутрь, ему не нужен был бы никакой Фабриций. Автоматчики с гордостью поглаживали оружие, сконструированное Федоровым оружие, давая изредка подержать его товарищам. Что-то я не слыхал о такой. Он не спускал пальца с курка "браунинга", готовясь в любой момент открыть стрельбу по матросне.

Я надеюсь, вы сообщите мне, откуда вы их… Нет, нет, это невозможно. Я был только в Праге. Новые власти старались придерживаться в своей политике принципов рыцарства, так, как они их понимали, то есть считали обязательными для себя качествами: честность, благородство и бескорыстие. Иногда формулируют четко: я занимаюсь умышленной фальсификацией истории нашей Родины в целях укрепления ельцинизма. Странно, неужели все на пляже?
lei26U1izX вот
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  ・3437. Re(15):譁ー蟀壹↑縺ョ縺ォ窶ヲ
  (Rep.to No.1157.)
JSk9eYbCDo:Web:XJ4pAhOFEaeT:27Jul2014,16:49 
Yup, that'll do it. You have my aportciaeipn.
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  ・3438.Re(3):譁ー蟀壹↑縺ョ縺ォ窶ヲGVJe282Tm9:27Jul2014,18:05 

Paddie's BBS Ver. 9.0.32.
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